hoja en blanco

Muchas veces me he visto enfrentada a ti, debo admitir que es una pugna que busco. A veces salgo airosa, a veces derrotada, desgana, fracasada.
Pero cuando logro vencerte...y no es vencer es lograr plasmar una realidad de un universo paralelo perdido en mi interior, cuando lo logro, puedo sentir el poder de esa efímera vida entregada por medio de quienes lo leen. Soy un Prometeo de las palabras y las historias sin magias. 
Tú hoja en blanco, eres un desafío, uno al que pienso vencer, porque creo que es mi talento escribir, quiero creerlo, quiero tener ese ego, sí quiero tenerlo.

Flojera

Tengo tanta flojera, no quiero hacer nada de hecho me estoy esforzando para escribir estas palabras.
Quisiera dormir toda la tarde para recobrar energias que siento que no tengo.
Quiero hacer tantas cosas,pero a la vez no quiero hacer nada.
Y es justo ahora cuando me esta doliendo la cabeza.
Creo que dormire un poco.
Pensaré mucho y escribiré después.

Gracias y Buen Viaje

Después de haber depositado mi mala onda en el post anterior, es hora de escribir con el corazón puro que me caracteriza.
Dejando de lado lo malo, quiero dar las gracias.
Porque amé, y amé con todo mi corazón, luche y luche con todo mi corazón, no importaban los obstáculos yo iba a luchar por dar lo mejor de mi, no me importaba lo que el mundo dijera de mi, no importó, no importaba las miradas feas en la calle, nada de eso importaba, porque yo tenía algo grande y era un amor de verdad, uno sincero y entregado. Que importaba que la princesa estuviera rodeada de seres crueles, yo la iba a rescatar.
 Pero al pasar el tiempo, y de ya no ser correspondida de que servía toda esa lucha? que finalidad tenía tanta lucha si mis sentimientos no era correspondidos, pues de nada, era una lucha perdida. Cuando me di cuenta de que estaba luchando sola, sentí un poco de lástima por mi " Y así fue como al darme cuenta de que estaba luchando sola en el campo de batalla, opte por decir adiós para siempre. Y fueron crueles conmigo, muy crueles y fríos, yo lo unico que quería era una razón un motivo, pero me lo negaban.Y pienso que hubiera sido tan lindo si me hubieran permitido desconocer algunos hechos, pero no me enojé o sentí por los hechos, sino más bien por la intención de alguien de querer lastimar con ellos, querer lastimar a alguien te amo con todo su corazón, y cuyo error fue dar un paso al costado, dejarte en paz tal como tu querías.
Con ese mail me enojé me dio lata, decir la verdad ya no corría pues no había nada que perder si yo estaba lejos. Me sentí ultra traicionada, porque yo la merme luchando, pese a que eran crueles conmigo, a que eran frios, etc...y resulta que estaban puro mirando para el lado. Básicamente fue decir me "reí de ti todo ese tiempo". Borré, bloquie, boté recuerdos, regalos,  hasta vendí, todo para deshacerme de esa sensación de tonta. Todo para intentar borrar algo que jamás podré borrar, es como esa película.
Sinceridad era lo mínimo que debías a alguien como yo, alguien que no solo te amo, sino que lo dio todo.
Entonces no me correspondieron, no seré la única en el mundo a la cual no le hayan correspondido, pero eso ya no importa, porque quiero quedarme con lo bueno, y fueron muchas cosas. Aprendí mucho de mi, crecí mucho como persona que ama. Fueron momentos muy bellos, algunos muy importantes, sentí el apoyo y el amor, me siento feliz de haber vivido esa experiencia, porque me enseñó demasiado.
Me siento bien, ya no me siento enojada, y tampoco siento que tenga algo que perdonar. En el fondo estoy bien con dios y el diablo jaja. Tampoco es algo que reniego, hoy aprendí que debo aceptar mi pasado, vivir con eso, con lo bueno lo malo, etc. Pero eso si, no es alguien con quien me volvería a relacionar, básicamente porque no me gustan las personas mentirosas y cobardes, sin negar que tiene cualidades. Para mi la confianza es básica en la amistad. No sé es alguien que se transformó en otra persona.

Siento que todo era para prepararme, para engrandecerme. He mejorado tanto, creo que mejoré todos esos defectos tontos que tenía antes, no me enojo por tonteras.
Amo como nunca, amo con locura, amo y amo y amo a un hombre que cada día me motiva a ser mejor, alguien que me hace feliz con su sonrisa, alguien que se emociona cuando sonrio, alguien que me regala tanta ternura en cada uno de sus actos. Alguien que es como un niño, en él veo mi reflejo de entrega. A su vez alguien a quien admiro por su inteligencia. Te amo Sebastián, y agradezco todos los días por tener tu amor, agradezco a la vida por haber estado preparada para estar con alguien como tu, porque necesitaba aprender lecciones.

Cómo no voy a estar agradecida de la vida?

Depende de donde

Puedo hablar desde muchos lugares, desde el odio o desde la amistad ¿Cuál prefiero?

Hay momentos en los que solo deseo hablar desde el odio, y solo quiero disparar veneno, no porque lo quiera sino porque tengo la ilusión de que alguna gota de ese liquido podría caer sobre ti, y podría causarte la misma decepción, y el hecho de que sientas esa misma decepción por un momento, podría entregarte empatia, esa empatía que careces por tener tanto egoísmo en tu interior.

Pero la verdad es que no te odio, me gustaría poder odiarte, me gustaría ser como la gente común que no se complica la existencia con temas de esta índole, pero para mi la justicia y la ética son rectores de mi personalidad y comportamiento.

Y es que pienso demasiado, y me cuestiono todo, creyendome una filosofa de este siglo, dando un poco de sabor a este siglo tan desabrido y tecnologico, debatiendo internamente si debo o no debo tener odio en mi corazón, elevando el asunto a un rango que en verdad no tiene, pero que deseo saber como sentirme al respecto.

Esa es la verdad, sé que odiar es lo más normal, lo sé, me lo han confirmado muchas veces, odiar es lo normal en una sociedad en donde el odio es uno de los verbos más utilizados, pero yo no sirvo para odiar, no sirvo para teñir de negro o gris una parte de mi corazón, no soy buena para ello. No sirvo para repasar la estupidez ajena elevándome a mi misma por la acción de la soberbia.

Pero hay algo que no podemos negar, pese a ser todos igual de estupidos, no podemos negar que ciertas personas tenemos sobre nosotros mismos corazas que nos elevan sobre el resto, no hablo de armaduras que sellen nuestras personalidad, hablo de algo muy distinto, son corazas de valores inquiebrantables, que nos mantienen firmes anten el mundo, que nos diferencian de la gran mayoria.

Creanme no es dificil construir una coraza de este tipo, pero se requiere valentia y franqueza para mantenerla durante toda la vida.

Es una coraza que no se puede exigir a todo el mundo, no se puede exigir a desconocidos, pero si podemos exigirla con todo derecho a quienes nosotros mismos hemos entregado parte de nosotros, recibiendo a cambio promesas (no exigidas), de que mantendran ellos también esas corazas inquiebrantables.

Y es así como yo no exijo a todo el mundo lo mismo, porque yo no doy a todo el mundo lo mismo. Y es así como al terminar de escribir esto me entrego una respuesta a mi misma, y es que jámas en toda mi existencia voy a perdonarte. Es un asunto puramente ético, y no puedo actuar en contra de mis propios principios, sé que debe ser difícil entender muchos de estos conceptos a una persona que carece de todos ellos, hablar de principios, de valores...ética! bah

Y quiero incluir un articulo del código civil, el 44 en el se establece la graduación de la culpa:

Art. 44. La ley distingue tres especies de culpa o descuido.

Culpa grave, negligencia grave, culpa lata, es la que consiste en no manejar los negocios ajenos con aquel cuidado que aun las personas negligentes y de poca prudencia suelen emplear en sus negocios propios. Esta culpa en materias civiles equivale al dolo.

Culpa leve, descuido leve, descuido ligero, es la falta de aquella diligencia y cuidado que los hombres emplean ordinariamente en sus negocios propios. Culpa o descuido, sin otra calificación, significa culpa o descuido leve. Esta especie de culpa se opone a la diligencia o cuidado ordinario o mediano.

El que debe administrar un negocio como un buen padre de familia es responsable de esta especie de culpa.

Culpa o descuido levísimo es la falta de aquella esmerada diligencia que un hombre juicioso emplea en la administración de sus negocios importantes. Esta especie de culpa se opone a la suma diligencia o cuidado.

El dolo consiste en la intención positiva de inferir injuria a la persona o propiedad de otro. 
Si se lee el precepto puede deducirse que nosotros en la vida diaria no exigimos a todos por igual. Yo he perdonado, yo he sido capaz de otorgar perdón y olvido a la culpa lata o grave y obviamente a la leve, porque reiterando una vez más la idea, no a todas las personas les damos esa responsabilidad. Pero la culpa levísima solo puede darse a gente cercana, quienes fueron en algún punto dignos de nuestra confianza y cariño. Y esa es la respuesta a mi negación absoluta a otorgar perdón a un ser quebrantable, frágil y débil, en algo a lo cual yo considero valioso que son los principios propios de cada ser humano, si no eres leal a ti mismo mucho menos podrás ser leal con el resto.
Todos podemos cometer errores eso es evidente, pero eso es muy distinto a quebrantar la confianza otorgada por otro ser humano, eso amigos mios es la gran diferencia.
 Intenta excusarte en la mediocridad del ser humano, en esa "naturaleza" innata pero...No sería mejor intentar mejorar esa existencia? renegar ese gen maldito e intentar ser mejor?  La verdad no es tan difícil si se hace el intento, uno se siente bien, sin necesidad de dar excusas. 
¿Desde donde hablé?
será desde el odio?
o desde la amistad?
A veces la franqueza puede engañar.

Todos deberían tener un blogg

Hola gente presente (no sé pero me gusta decir así). Bienvenidos a mi nuevo blogg, no sé cuantos he tenido, pero no solo he usado esta plataforma: livejournal, fotolog, wordpress, etc. Miles de blogg dando vuelta por ahí con mi nombre, aunque he tenido muchos seudónimos así que no me encontraran muajá.Siempre me ha gustado escribir, escribir mis alegrías, mis frustraciones, siento que tengo mucho que comunicar. Cuando me siento triste es cuando más escribo, es una manera de quitarme la tristeza de encima, de quitarme el dolor a través de las palabras.La peor red social para poder desarrollar nuestra manera de comunicarnos es Facebook, porque no te permite escribir un texto en el cual puedas expresar de manera completa una idea. Porque los "estados" son para cosas breves, si te explayas mucho poca gente va a leer lo que transmites, y obviamente si lo estas escribiendo es porque quieres que te lean más alla de los "me gusta" que te den. Es una red social para mostrarse, no para escribir.

El propósito de este blogg es volver a trasmitir, aunque sea al ciberespacio desconocido lo que tengo en mi mente, en mi alma, mi corazón. Las cosas que amo, los tips, etc. Me gusta la onda diario de vida, aun tengo mis pascualinas y me encantaba, es necesario tener un lugar donde decir como te sientes, sé que no todas las personas pueden entenderlo. Resulta como una terapia volver al pasado a través de tus mismas palabras y ver como estabas, que aspirabas, o que amabas o disfrutabas. Vale la pena tener un blogg, así que si no lo tienes te animo a que hagas uno, no tiene que tener un tema, es tu espacio, no tiene limites.